Юмор в ремонте
Юмор в ремонте Юмор в ремонте Сделать стартовой        Добавить в избранное
Вход
Пароль:  
Регистрация  ::  Забыли пароль?
Юмор в ремонте
:: Главная > 1
Юмор в ремонте  Реклама
Шумозащитные заборы

Стротельство саун и парных



Юмор в ремонте
Юмор в ремонте  Ссылки
Компании:


Компания ВиктАл

БудВест Груп

Техпром-Авто

ООО "Алюфас"


Юмор в ремонте

Добавить

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделение стена падает. Француженка (закрывая руками верх): -Аааааа! Немка (закрывая низ): - Оооооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать!

Дом отдыха, веселая разнополая компания, пиво со льдом, добрая сауна, бассейн с "айсбергами"... Первая подружка в прорубь пошла... Через несколько секунд дружескую атмосферу оживляет истошный женский крик. Бой френд комментирует - "жаль не записал на магнитофон. Отличный рекламный wav получился бы ..." Мой заход. Вылетаю из парилки, вешаю простынь на поручень, прыгаю, замечаю, что не один и целомудренно отворачиваюсь, давая возможность поперхнувшейся даме выйти "сухой из воды". За спиной слышно долгое бульканье. Коченелось. Наконец шлепанье босых ножек затихает за дверью. Следом, стуча зубами, выкарабкиваюсь я. Одним рывком хватаю спасительную простынь и натягиваю ее на себя. Что это! Бенимор! Мокрая ткань мгновенно прилипает, полностью спеленовывая меня. Вода ручьем льется под ноги. Я конвульсивно пытаюсь освободиться от ледяных обьятий, подскальзываюсь на кафеле, и, долго, но уверенно, лечу куколкой, вниз головой, обратно в бодрящую купель. Гибель Титаника, борьба за жизнь, вопли тонущих обывателей... "Вот тебе, батенька, и второй рекламный wav... пропал..." - констатирует мнгновенно отрезвевший рассудок. Дознание с пристрастием подтвердило - спасаясь бегством от варварского вторжения, мадам в попыхах утопила мою греческую одежку, но женская страсть к порядку заставила ее исправить допущенную оплошность и аккуратно повесить простынь на прежнее место для "просушки"... Мораль: мужики подсматривайте таки за афродитами выходящими из воды, это не только приятно для глаза, но и экономит нервные клетки...

Сауна. Куча братков после пьянки лежит вповалку по разным углам. Звонит сотовый. Один из братков берет трубу: - Да? - Милый, тут мерседес 600, перламутровый, я всегда такой хотела, можно я его куплю? - Бери... Проходит некоторое время, опять звонок.Тот же браток берет трубу: - Ну? - Ах, дорогой, тут такое колье с брюликами, я всегда о таком мечтала, можно я куплю? - Бери... Проходит некоторое время, опять звонок. Браток не выдерживает: - За!"№;ли !!! Братаны, ЧЕЙ СОТОВЫЙ ?!

Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания. Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме: - ... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с яйцами глистов! - Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая. - Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок, набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло бедняг...

"... По оперативным данным, скандально известная сауна в Мойдодыровомпереулке регулярно использовалась лидерами Бармалеевской преступной группировки для отмывания грязных задниц..."

Суббота, день, в сауне сидит Змей Горыныч весь потный, пьет пиво! Тут в дверь громкий стук. - Кто там????? - Это я, Алеша Попович! Выходи змей, будем драться сейчас!!!! - Алеша, Солнце, давай встретимся в понедельник, и все свои вопросы решим! Пойми правильно - суббота, сауна, пиво, скоро девочки должны подъехать, какой драться?? :-(( Удаляющиеся шаги. Через 10 минут, опять! Стук-грюк в дверь невыносимый... - Да кто там??? :-( - Это я, Алеша Попович, давай змей выходи, будем драться!!! - : -((((( Алеша, ну мы же вроде договорились, в понедельник встретимся - все вопросы будем решать!!! Ты что?? Удаляющиеся шаги. Десять минут спустя.... Стук, аж дверь трещит... - Ну кто там еще???? :-Е - молчание....... и снова стук. - Да кто там???? - молчание... Змей подходит к двери и высовывает в дверь среднюю голову посмотреть кто там стучит. Только высунул - а там Алеша - вжик мечем и нету средней головы. Правая и левые головы смотрят друг на друга: - Не, ну не СУКА ли????

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? - Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

Сидит генерал в сауне на своей даче и, как положено, расслабляется в соответствующей компании. И тут, в самый неподходящий момент стук в дверь. Заходит офицер: - Товарищ генерал, разрешите обратиться! Сапер Сидоров. Не хотел вас беспокоить, но под сауной обнаружено невзорвавшееся неустановленное взрывное устройство. Мы работаем с ним уже полчаса... - Что?! Уже полчаса?! Не умеете работать! Немедленно установить и взорвать!!!

В сауне горячие лавки. Девочка (11 лет от роду) присаживается на коленки папе. Папа вопрошает:"Ты чего такая холодная, Вика?" Вика, немного поразмылив - "Да я по жизни холодная..."

- Буратино, в сауну пойдешь? - А там печь дровяная или электрическая? - Ты что - еврей? - А что, евреями не топят?

Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй - из интеллигентов. Он че-то изобрел и на эти три процента теперь живет. :-) Ну вот они встретились, поговорили и тут первый и говорит: - Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово... - Класс. А где вы там в гольф играете? - Во что играем?

Мужик пришел в баню, стоит у кассы и спрашивает: М. -А баня функционирует? Из кассы. -Чево-чево? М. - Ну, баня-то работает? Из кассы. А! Работает-работает! М. А вода горячая циркулирует? Из кассы. - Чево-чево? М. - Ну, вода горячая есть? Из кассы. - А! Есть-есть вода! М. - Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы. - Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?

Да пошли бы Вы в баню, профессор. - А это мысль! Девочки! - Да, Рубен Владиславович. - Что-то я не понял. Я сказал: Девочки! - Да, Рубен Владиславович. - Ирма Лукашина, а Вы что молчите? Вы кому-то звоните? - Извините! Алиса Ашотовна, это я. Да, Рубенчик сегодня будет занят. Поэтому пойдемте на мужское стриптиз-шоу вместе, а потом ко мне. Да? Спасибо, Алиса Ашотовна! - Та-а-ак. Девочки, баня отменяется. Всем учить предмет! Спрашивать буду строго! Алло, Алиса, как я рад тебя слушать. Дорогая, я сегодня пораньше приду. Да-да, пойдем. Куплю! Будет-будет. Хорошо! Самое лучшее на свете. Да, жди меня, дорогая, еду! - А Вы, Ирма, верните мне колье и браслет! - А не пошли бы Вы профессор...

Один новый русский пoсле бани спpашивает дpугoгo: - Слышь, ты не знаешь, пoчему у нас, новых русских, пoсле бани poжа кpасная??? - Этo все пиджаки пpoклятые, линяют!

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит: - Не пущу вас в один номер! Мужик: - Как? Это ж моя жена! Банщик: - А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
Добавить

Юмор в ремонте  Последние новости
18.04.2012



18.04.2012



29.11.2010
ГК «МИР ПОТОЛКОВ» вышла в финал конкурса «Строительный сайт 2010»


Юмор в ремонте  Свежие статьи
18.04.2012



26.10.2010
Сборно-щитовая сауна: утром решили попариться - уже вечером у Вас своя личная парная.


30.06.2010
Установка автоматических ворот


Юмор в ремонте  Погода в Киеве


Погода в других городах Украины

         Хостинг MiroHost.net
e-mail: inf@remontik.com.ua
Каталог ссылок RuList.info